老外黑鬼及其它

我最开始错误地以为“老外”是对所有外国人的统称。后来当我接触到更多的形形色色的称呼后才意识到自己错的有多深。因为我发现这个“老外”仅仅是单指白人而讲。现在再细细想想恐怕这和最初入中国的传教士都是白人有关。将和自己肤色不同的人似为“外”当然是由一种排斥的心态发酵在民族正统论的基石上产生的。自从一部分中国传统文化中对于肤色的崇拜是“白嫩”优上。所以在“外”前加上一个“老”字，也就显示了自身对“白”的尊敬。只可惜所谓的老外无论从肤色还是地域上来讲不单单是白人。所以“老外”这个称呼就变得很狭隘。比方说对于黑皮肤的美国人你还能称为老外吗？如果将他们与白人搬平，那么只能造成某些黄种人的心理失衡。因为一张白皙的皮肤在华人的文化历史上足以作为图腾来崇拜。那么对白人尊称为“老外”，对于从非洲来的美国移民贬低为“黑鬼”是不是有一种奴性的心理在作祟呢？任何一个亚洲人肯定不会乐意被称呼为“黄鬼”。当听到“我们是中国人”或者“你们是中国人吗？”的称呼，油然而生的是一种自豪感还有一种和一个抽象概念上的国家的亲密连接的纽带感。
据说墨西哥人是美国印第安人的后裔，而美国的印第安人则是几千年前从亚洲迁徙来的。在外形上，墨西哥人和中国人非常地接近。当然他们的肤色深一些，他们的脸型圆滚一些，他们的眼睛大一些。所以我经常听到的对墨西哥人的称呼是“老墨”。年轻的就像“小老外”一样变成了“小老墨”。哈，有时我就在想，要是世界上真有个群体称呼中国人“老中”，我们的孩子“小老中”就太奇特了，我一定会去做个问卷调查去研究一下什么原因造成了这种现象。好了，不扯蛋了！这个帖子我是在四个多月前开头的，忙来忙去，现在我都不知道当初我要写些什么。

反省与悔恨

我有个朋友本来并不善于反省，他是一个非常唯我之人。并不是说唯我之人就自私我主要指的是他只会从自己角度看问题，很难将自己套入别人的鞋中去思考。这样一遇到挫折他就气馁，因为不可能事事按照自身的意愿来发展呀。再加上他并不善于客观地分析原因，他注重于从自己的感觉中总结经验，或者依据自己的感觉对别人的事务进行判断，所以他总是情绪低落心情沉闷。
因为他有如此的性格，再加上唯我的人很容易对人进行评头论足，一旦不合己意就要将其打如异族。对于百花齐放的芬芳他总视为失去正统的繁杂，另外对于自己的内心又是非常地隐讳。所以按照他的标准能和他做朋友的人很少。知心朋友就是少之更少。不知道是幸运还是老天的开恩，他将我暂时还当作好朋友。其实有好多时候于他交往我都有如履薄冰之感，深怕要是暴露了自己的真实的想法他会鄙视地弃我而去。所以我尽量地压抑着我对世界万物的看法，也压抑着对他这个人的看法。这样压抑来压抑去我倒是没有给憋出毛病，但他却得了医学上的抑郁症。原因是他摒弃了正常人所必须的反省自我一下子跳到了悔恨和仇视自身。

事情起因是这样的。四年前他不堪他的妻子的“精神虐待”其实主要是言词粗鲁和对他态度不恭。妻子是那种大大咧咧的人，性格外向开放朋友一大堆。他是情感细腻优柔寡断，所以两人在好多方面都不合拍。久而久之就变成了他的妻子的言行举止全变成了对他人格的挑战和批判。而他的体贴周到则成了对她的管制和束缚。当然此君不是一个喜欢积极解决问题的人，他选择了三十六计走为上策。考了GRE申请了一个读博士的学位来到美国。与他的妻子的交流由于最初的委屈和抵制的情绪牵扯着是月朗星稀。有一次他的妻子来美参加一个学术会议，当时他一心认为他的妻子没有从自身深刻反省去认识到她的行为言语对婚姻的伤害性，所以对她很是冷淡。她灰心离去想着重合无望，痛苦之后渐渐作出一个正确的决定：move on。所以分居三年之后（此君一次都没有回去探过亲）她提出了离婚。这个要求可谓是五雷轰顶，虽然他没有怎么想着去和好，但是他也不愿意去就此断离关系。对他来说最理想的做法是保持原状。似乎婚姻只要有那么一纸约书存在，就会带来无穷的心理安慰和精神激励。不管这种名存实亡的婚姻到底带来多少毁灭浪费多少年华。可惜他没有来得及反省就开始后悔他的怠慢，于是电话Email 接二连三，短短一个月之内将过去三年的欠缺全补上了。可惜对方已经找到了一个可以另托终身的人。最初不知道是由于不好意思还是顾及着会伤害到他的情感，要不就是自身的虚荣心作祟看他到底有多么虔诚。所以她只是从自身的性格上分析原因，这样越分析他越来越意识到妻子这些年的成长，而且这些成长已经变得越发的珍贵。更是不愿意分离。成长起来的小女人经过高强度而又近距离的对话也终于理清了自己的情感归宿。所以最后鼓起勇气告诉他她已经心有所属。我的朋友后悔的心都碎了。最痛恨的是自己没有挽回这段婚姻。他并不反省是什么真正出了差错，三年没有共同生活和交流大家早已是面目全非。他只是悔恨自己怎么成了一个离婚的人。这时他心中的孤寂油然而生那份漂泊感是如此的不可抵挡。他无法再压抑自己的情感和对爱的需求，他需要有人对他说“我爱你！”就像他的初恋情人。他的初恋情人对他是一见钟情。当初用一种狂热地不惜自我毁灭的方式爱着他。他是被动地牵扯到这段感情中不久就不堪重负。初恋情人疯狂地爱着他想占有他达不到的时候要和他一起殉情。他从来没有经历过一段感情是如此地激烈，他给吓跑了。现在他是多么的孤独呀，内心是空荡荡的没有着落。他的妻子从来没有充满激情地爱过他，和他结婚更是出于一切都门当户对的理性上的选择。现在她的爱成熟起来，但是别人要去摘取成果。上帝的奇迹在哪里呢？为什么生活没有厚待自己呢？他一遍又一遍地自问苦于没有答案。这时奇迹发生了。他的初恋情人在网上找到了他的Email和他建立起联络。他的第一封回信是回忆当初他们那段情浓于水的生活。所以结果可想而知。

现在的情形是这样的：我的朋友（我怀疑他还会称我为朋友在他看了我的这个帖子）陷入了如火如荼的网恋。在这之前我的生活圈子是他的唯一的交往圈子。认识她之后他只和她在网上交往了。玩儿自闭呀，另外和一个精神杀手在过招。她可是结婚快十年了有个儿子都五岁多了。她声称这么多年深爱的只有他。对于她的先生是同情因为他为了得到她的爱情已经变得像奴隶一样失去自身独立的人格了。但是另一方面她又忘却不掉当初我的朋友分手对她的心灵造成的创伤。她时不时地提出来，来证明她对爱情的坚贞来打击他对爱情的赎渎。她仔细盘问着这些年来他的生活细节当然她真正感兴趣的是他的情感生活。都和那些女人在一起了，怎么开始的，怎么结束的。都干了些什么。最后竟然上升到怎样接吻怎样做爱以及各自的心理反应。最开始此君还有一些辨别是非的能力，不愿讲这些生活的细节。此女有着极强的能力将他的虎口撬开，一切做到坦白从宽，抗拒从严。到最后他连正常的防卫能力都没有了。一切问题都老实交待。没想到竟然牵扯出一个污点：他沉迷在色情网站上消磨时间。本来对于一个单身男人又有过性经历的，这本不是一个特殊情况。但是初恋情人纯洁呀，顿时将这种行为当作变态来批判。由此开始审查他的动机。并且要将历史挖出来去清理。结果此君又真有一段见不得人的经历重见天日：那就是和这个初恋情人分手后。有一天他很是失落，在宿舍区闲逛着，无意中从窗户外瞥见有对年轻男女在做爱。他一边看着人家一边自己手淫。从此一发不可收拾养成了“偷窥癖”。直到有一次差点儿被抓住才悬崖勒马。后来认识了他的妻子人也就慢慢扳回原道。来美之后他喜欢独居的生活主要是贪图那个上黄色网站再手淫的便利。现在这些丑行都被接了出来，初恋情人是多么地纯洁高尚而他又是多么地肮脏堕落。所以他开始人性复苏的第一步行动：反省。反省的结果是这些污点是由于他的出身不好造成的。当然他是七十年代的产物所以出身不好不是政治阶级上的划分不好。而是父母是文化水平不高的工人。对他只提供了物质上的需要没有顾及到任何精神上和心理上的需求。他痛恨自己的命苦没有生在一个高知家庭或是一个基督教的家庭。也就是说父母的抚育对他来说是一无事处。没办法呀，没有人能够将时间倒流将一段不理想的生活经历抹去重新开始。更没有人能够选择自己的生身父母。要不猪八戒就不会变成猪八戒了。他肯定要选一个有权有势的家庭去投胎另外爹妈一定要是俊男女。这样第一他不用吃苦受劳，第二他外表英俊可以随时捕获一个女人的芳心。我们都在劝他过去的事情留在过去就行了。人生活在今天要为明天去奋斗。意识到自己的错误是好事，保证今后不犯就行了。赶快忘掉过去把握今天吧。但是不行呀，无论我们怎么劝说，他的痛悔变得越来越深。随着初恋情人把离婚不离婚当作摆布他的诱饵，他越来越执迷地认为她是他生命中的最后的唯一的一个天使。后悔当初和她的分手后悔到每当面对她都会无地自容，现在发展到要自杀的地步了。

他口口声声说和初恋情人分手后他的人生全沉沦于低谷之中，现在他真的一事儿无成（初恋情人拿他和老公比，呵呵一个穷学生和另一个公司的业务骨干）。所以他完全否定了他这十年的成绩：两个研究生学位。在读博士。爱过，接过婚，失败过。

我自个儿认为现在才是他人生中最黑暗的时期，因为他不仅迷失了自我也抛弃了自我。现在他每天只关注着自己的感觉，只活在自己的精神世界中：我恨我自己，我真不该和她分手。她是我最完美的match. 他依赖药物治疗（他不相信心理医生，最后我们都快被他纠缠的崩溃了，才勉强同意进行药物治疗。）他对“朋友"的依赖性太强了要你不吃不睡地跟他耗着一遍又一遍地安慰他他不是坏人。每次他都会迅速推翻你的理论。你跌落到你原先的起点上。但是他在等待着你给他一个新的解释。是谁开玩笑来着？在精神病院里，精神病人出院了，大夫都疯了。我们也快疯掉了，他要求留宿我家。因为太孤独了无法面对四壁去生活。所以我们接纳了。但是很劳神呀，因为在他入睡前是几个小时的心理咨询，第二天早晨将我们直接堵到被窝里又是同样的咨询。上一次我的fiancee差点儿将我杀掉，因为半夜里他直接进入我们的卧室，把我们叫醒要求心理安慰，夜里两点一次，四点钟又一次！试想一下我们现在变成了他的心灵的囚犯。

自那儿之后我尽量躲着他。但是一方面我实在挂念他的情形。另一方面我很有负罪感。帮人没有帮到底不仅带来挫折感还会带来良心不安。

所以说反省与悔恨要有个界限呀！

是不是落伍者

就像当初好多人已经用Email作为他们的日常交流方式的时候，我还没有真正开始接触电脑。当时我还在南京有线电视台打工。主要的工作内容是为一个健康栏目的主持人写台词。哈哈，现在想想美国只要资深的新闻工作人员在积累了采访制作编辑剪接录音合成等等一大圈的经验之后，他或她才有可能成为一个主持人真是务实而又精炼。那时在国内电台做主持人主要是靠脸蛋吃饭另外能不能和领导们周旋来决定上镜的成率（至少在我打工的那个地方）。许多人的业务水准实在是不敢恭维。我有很多优点也有许多缺点。我一直努力着去发扬我的优点改造我的缺点。但是有一个致命的缺点我到现在还感到羞愧不已那就是我写的字说句好听的话是不敢恭维，说句不好听的话是象鳖爬。现在来美多年随着运用电脑的水平越来越专业化（自豪地夸一句全是自学的），我书写汉字的机会早已化减为零。当我意识到我应用和辨认汉字的效率也在钝减之后，我才急电告家要求寄一批中文书过来另外特别要求了几本不同体系的毛笔字帖，争取将我自身的中文读写说的水平提上去，不说恢复原状吧，至少不能落到自己看不起自己的地步，另外就想改掉自身最大的缺点关于写字不好这一方面。兜了这么大的一个圈子还没有讲到为什么扪心自问是不是落伍者的问题惭愧惭愧。
是这样的，在Email 横飞的岁月，我却连最简单的电脑知识都不具备，除了知道按那个机箱上最大的按钮去开机外，连正确的关机方式都不会。讲句实话有很长一断时间我都误以为那个桌面要比机箱贵重得多，由此可见我对电脑的文盲程度。我不是写字不好吗？有时稿子赶得急了就会潦草到我自己都有辨认困难的程度，更别说我们娇滴滴的主持人了。她对我最初比较客气自从她所要呈现的文化素质全体现在我的笔头上。如果我的稿子提早出来她就会耗着我坐在她旁边直到她把稿子背熟为止。这样不懂的或是看不清的都可以问。有时时间太紧了，没时间给她解释而她又不是一个善于随机应变的人，我就有了麻烦。不用想就知道肯定是我身处劣势：她是当红主持人，我只是一个写串词儿的。她是正式工，我是临时的。再加上我是一个可怜巴巴的外乡人。她要是稿子不事先背出来，那整个录音过程就真会像老太太的裹脚布又臭又长，并且所有的人都得陪着。比方说她要是能够看上一眼我的稿子，自己开始临场发挥加上自己的语言，我肯定也不会沦落到每当这种情况发生我就会给我们栏目主编骂的狗血喷头的地步。不是因为文章写得不好，而是因为字体太差。那时电脑对我来说是个奢侈品呀。我的父母一辈子都是面朝黄土背朝天的农民，他们有点儿余钱都要拼命攒起来给我哥娶媳妇。我的学费生活费他们都没有付过更被说零花钱了（其实我也没有自己付，那是党的政策好呀，上师范学校是免费的另外生活费用都包了）。电脑这个词汇是什么时候兴起的？最开始出现的时候我只顾泡书店很是无知地对此不屑一顾。到后来就被甩下了。现在我们有了情况需要解决。那时台里这些奢侈品也都放在新闻栏目的办公室了，当然我要是会来事儿点，我肯定可以在上班时间混进人家的办公室，电脑这东西玩儿玩儿就熟了，但我偏偏是一个非常木纳之人，没有任何外交手段。所以也不能随便进去。还是我们的主持人想了一个方法，在夜深人静的时候带我进去学打字，自此我爱上了电脑。大约一年之后我用起了Email。比起电脑精英们恐怕是落伍了一两年。
现在这个Blog 是什么时候兴起的？恐怕也是一两年了吧？我硬是没有沾惹过。时不时到网上看些小道新闻，一天突然读到一个我向来不是太感冒的娱乐男影人竟然也在网上发表他的Blog讲什么“今晚回家晚了，就连老婆给我留着的台灯好像也在责备我，明天我一定要给她做点什么好吃的。”据说有成千上万的人点了他的这段段子。哈，网上说他是靠甩女人成名的。当然我对他的影技还不敢评价因为我还没有机会看他主演的任何影片，也不知将来会不会有兴趣，那要另说。但是我对他的这段流行的文字实在是不敢恭维。不过从另一个角度我也真正领略到Blog的魅力。我最初有点害羞的想法“那怎么可能将日记写到网上去呢？” 那好比是做爱不在自家的床上，而是在一个公共场所。后来一想这年头又有多少人还心甘情愿地只睡在自家的卧室里？将私人生活公开化其实是有很多益处。比方说有人喜欢偷窥，现在好了，我愿意呈现给他们看，他们就不用去冒这个险了。所以“偷窥”一步登天不但正大光明而且是合法的。只是不知道偷窥者失去了冒险的刺激乐意不乐意。尽一步想关于帖子的内容人人都有自主权，如果自身不情愿做现场直播的色情表演，恐怕也没有谁想着去拉你下水。而且确实可以成为一个很好的交流场所和途径。所以我这个落伍者也来报到了。爱不爱点我的Blog全由你。喜欢的让我们会心一笑，不喜欢请不要直接骂我。请把骂我的话写到你的Blog里，告诉我你的地址，我会去拜读的。当然到底有没有人看我一点都不知道呀。这是我的第一次。在Google上查找到这个网址连网络对象是谁还没有搞清我就先注册了。不过能把自己思索的一些话语写出来，特别是写给一些虚拟的对象。感觉是不同于写传统的日记时只写给自己。